Conflictele cu copilul tău pot fi conflicte de nevoi sau conflicte de valori. Și ele se rezolvă diferit.
Dar, înainte de a vorbi despre conflicte, este nevoie să faci o introspecție: ce nevoi ai tu, legate de timpul tău, de spațiul tău, de relațiile tale. Și ce valori ai tu?
Conform piramidei lui Maslow nevoile noastre sunt împărțite pe mai multe nivele. Nivelul de la baza piramidei este despre nevoile primare de supraviețuire: nevoi legate de consumul de apă de hrană de adăpost precum și nevoi fiziologice primare. Al doilea nivel este despre nevoile de siguranță și securitate personală. Al treilea nivel este acela al nevoilor sociale și de apartenență. Următorul nivel este nevoia de recunoaștere socială. iar ultimul nivel este pentru auto-realizare și dezvoltare personală.
Pe parcursul zilei, tu s-ar putea să ai nevoi de pe diferite nivele ale piramidei lui Maslow. Și să ai dorințe legate de acestea.
Conflictul apare atunci când tu vrei să-ți îndeplinești o nevoie sau ai o dorință și copilul tău are altă nevoie sau nu ține cont de nevoia ta sau el are altă dorință.
În primii ani de viață, în noi ne-am identificat nevoile noastre cu nevoile părinților noștri. Și s-ar putea ca acum, adulți fiind, să nu ne fie foarte clar care sunt cu adevărat nevoile noastre și ce am copiat ca fiind nevoi din ce am văzut în copilăria noastră. La fel și cu dorințele. Pot fi dorințe pe care le-am avut la un anumit moment de timp și care acum nu mai sunt cu adevărat dorite. Iar noi continuăm să ne dorim să le îndeplinim chiar dacă nu mai sunt în concordanță cu cine suntem noi în momentul prezent. Din această cauză, este foarte importantă partea de introspecție: ce nevoi am eu acum și ce dorințe am eu acum?
Iar când copilul vine și spune că el vrea altceva sau își exprimă dorințe diferite de ale tale apare conflictul.
Conflictul este definit ca fiind o ciocnire de interese o discuție în contradictoriu între două persoane. Contradicțiile pot fi legate de nevoi, idei, interese, sentimente sau valori.
Conflictele de nevoi și de dorințe se rezolvă punând pe o foaie ce își dorește unul și ce își dorește celălalt, făcând o comparație între cele două liste și ajungând la o rezoluție comună.
Conflictele de valori sunt mai greu de soluționat. Pentru că tu nu poți să-ți impui valorile tale. Tu poți doar să le comunici. Iar partea de empatie din celălalt face ca valorile tale să fie ascultate, auzite și, în final, luate în considerare. Când apar conflictele de valori pot apărea emoții puternice sau te poți simți neînțeles. Emoțiile puternice pot apărea dintr-o așteptare a noastră, ne putem aștepta ca celălalt să ne cunoască valorile noastre (deși, poate, nu le-am comunicat niciodată clar) și, mai mult, să țină cont de ele. Este acea parte din noi care nu s a maturizat. Este acea parte de copil care își dorește să fie văzut ascultat și să i se facă pe plac. Și, atunci, copilul din noi se întâlnește cu copilul nostru, care chiar e la vârsta copilăriei, și îzbucnește conflictul. Rezolvarea pleacă de la baza empatiei și că celălalt este important pentru noi. Și, atunci, noi suntem dispuși să îl vedem și pe celălalt, să îi ascultăm părerea și să ne deschidem, cu vulnerabilitate, vorbind despre valorile noastre. Iar copilul nu are cum să știe valorile noastre dacă noi nu le exprimăm. Iar, după ce îi spunem de ce este ceva important pentru, noi îi oferim libertatea de alegere, dacă vrea să ne îndeplinească acea dorință sau nu. Valorile nu se impun, nu pot fi impuse. Valorile se trăiesc. Iar, prin propriul nostru exemplu, putem să îi suflăm aceleași valori copilului nostru.
În concluzie, adu claritate în interiorul tău despre care sunt nevoile tale și ce valori vrei să insufli copilului tău.
Curaj!